Рассказ радиолюбителя
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед".
Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно
удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш
командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в
доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может.
Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную
мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные
радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец,
"Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до
04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому
что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на
лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку
объёмом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован
супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его,
например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым
шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160
ватт, думаю, объяснять не нужно, этого хватит, чтобы и
Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был
прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в
уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4
утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав
себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь
вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В
итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой
усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа
ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон"
живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь
дом о том, что она - "дочь камергера, чёрная мышь и летучая
моль".
В 00:22. .. В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым
голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков
раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного
интеллектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS
LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о
работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS
LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если
выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта
ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже
не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет....
Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И
наконец-то можно было спокойно уснуть.... ..Так прошло две
ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался
позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему
сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте
и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный
образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а
повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я
опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк
тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В
итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил
условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому
поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был
приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш
- довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне
ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на
розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к
распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил
на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно
безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он
обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай,
да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно
замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что
"что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже
тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка
включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире.
Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в
радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра
лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда.
Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так
вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на
лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в
диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
полночь с распростертыми объятиями, пообещав прислать электрика
"как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в
08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и
потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все,
естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось
издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел
в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по писаному. На этот раз
электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на
составляющие панели, пока не докопается до причин сего
уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена
застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки",
"Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк
- глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот:
очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я
был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение.
Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война
перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали
белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и
фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад,
на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за
ним по всему диапазону гоняться? Паяльник в руки, моток медного
провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза
привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько,
но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой
располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и
врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной
каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то
да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал
подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь
легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные,
Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они
были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а
гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена
далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это
большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
слабее.
Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист
электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами
железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то
рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на
станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады,
проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было
где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из
кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И
не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на
путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены,
тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два
лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика
развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с
помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а
я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на
взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе:
сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев,
свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо
с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого.
Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на
неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации
услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!!
Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в общем, загудел у меня телефон.
"Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя.
Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это
отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на
Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные
учреждения, объединявшие молодежь, желавшую творить. Были там
разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш
радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так
вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая
красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй, и всего района. И
сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции
устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней
готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И
венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей
подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая
открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо
зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это
дело, Юрец, ну кто мы с тобой - паяльники ! А она... Пойдем
лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с
выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем
законном месте. И вот - торжественное открытие выставки
творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор
СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже
заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое
место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и
умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого
зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах
у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места,
хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое
место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй
и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя
его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом
здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было
дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой
комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший
заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта,
жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по
радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких
плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две
лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не
дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве
нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и
излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я
буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее
теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за
что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у
Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами,
в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном
ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с
ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьей кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жёсткой скамье, на
скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два
провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особенного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты
слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и
печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо
ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное
похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не
так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять
минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее
жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски
наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сказал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда
с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa"
стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет.
Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и
послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
.. . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело
оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом,
чувака, волочащего на помойку музыкальный центр
"GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в центре
Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с
бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а".
Линк на сайт любезно прислал Валерий
ER1BF
http://timeallnews.ru/index.php?newsid=20877
