Рядовой Пушистик

Такое наслаждение - ночь без комаров!

Несколько часов полной тишины, только где-то вдалеке отметятся лягушки и цикады; около половины четвертого просыпаются птицы; около пяти лучи солнца пробивают утренний туман; со временем и утренние гу-гухи дальней канонады добавляются - и все это без единого бзззз-тух!
Тух - это удар по уху, непременный атрибут комариной песни. Мы как-бы вознаграждаем комариного тенора аплодисментами по своим ушам.
Намного хуже было прошедшие 5-6 дней - из-за дождей и сырости десятки сосателей не стеснялись садиться по двое-трое на палец. Вижу, как официант приглашает даму с кавалером: "Прошу, только после Вас! Что предпочитаете: заладонную лаунж-зону или фингер-дансинг? Сегодня, как и всегда на танцполе указательного пальца - диджей Tapping sensor! Кожа тут, уверяю Вас, наивысшего качества: сорт "Белоручка столичный незатраханный", дряблости нет... Свежесть, градус, букет? О, приятно иметь дело с истинными ценителями! Букет великолепный: холестерин небольшой (даже таким очаровательным стройняшкам, как Ваша спутница, не повредит немного животных калорий!). Сахара могло бы быть побольше, алкоголя нет - но вы
же слышали эти ужасные новости - сухой закон! Все работники АТБ занесены в наш кровавый список, мы будем сосать их, пока не передумают! Скажу Вам по секрету: наши лучшие коммандос отправлены на спецоперацию в дом владельца сети АТБ! Цель миссии: написать укусами на лбу "Разрешите бухло мобам!" Приписка на руках: "Неужели вы хотите, что комары Донбасса росли трезвенниками? У нас и так уже миллионы переселенцев, ведь урки ЛДНР пьют за троих! Обезкомариваются целые районы! Не допустим комарцид!"

Прошу прощения, политика сейчас у всех на хоботках. Итак, мы остановились на свежести - тут наш ресторан не может похвастать младенческим нектаром, но по составу - это настоящий подросток! Мы пьем его кровь каждый день, и - вы не поверите! - теперь ему кажется, что он пингвин! Умора, правда? Пушистый пингвин! Другого такого чудика Вы здесь не найдете, гарантирую! После обеда в нашем ресторане у Вас будут самые безбашенные яички во всем Донбассе!

Итак, решено! Лучший столик? Задняя часть запястья. Поверьте - он так увлечен, что вы туда еще своих детей приводить будете на дни рождения!
Господа, господа! Я понимаю, что коктейль ударил Вам в брюшко... Адреналин, развлечения? На голове у нас открыт парк экстремальных кульбитов, но там у нас в основном молодняк тренируется... Работает тренер по зудежу, по доставачке (сел-взлетел, пробовали?), по контурному облету головы...

Тайский массаж - лепешинг, размазинг, засосинг? Нет-нет, это вас надули! Мадам, не поймите неправильно, Вы очаровательны с этим надутым красным брюшком, я прямо вижу, как детишки пузярятся в Вашем яйцекладе! Не подвергайте их жизнь опасности! Клиент хотя и пингвин, но уже наловчился за столько-то дней по маломаневренным целям.

Прекращаю комариные диалоги и опять начинаю лепешинг, размазинг и засосинг (это когда зеваешь - обязательно засосешь кого-то из туч комаров поблизости).
Табличку им, что-ли, поставить: "Это тыкательные руки и думательная голова! Им мешает, когда они все время лупят друг друга! А еще я в нее ем! (не могу просто пройти мимо этой чудесной шутки, напрашивается!)
Сосите вон ноги - я вам специально кусок лодыжек оставил!"

Репелленты и прочие Off'ы помогают, но я ими не пользуюсь. Один раз напарник мне выдавил лужицу, я втер ее в руки, чуть-чуть в шею и руки. Ууу, как оно восхитительно воняло! Взрослая такая штыряка, наверняка повергла в ступор всех мышей, лис и зайцев в округе, и вынудила всех местных сепаров-токсикоманов повылазить из кустов на невиданный "Крышеснос заморский, ништякомариный" (в кустах кто-то громко ломился).
Думал, от такого допинга тексты полезут сами, как укурки на фокус с появляющимся ниоткуда косяком.
Но "факир был пьян, и фокус не удался", голова разболелась, полез читать новости - что еще раз показывает, что человек со здоровой головой новости не читает (бе-бе-бе всем журналистам!)

Против комаров помогает только встать враскоряку над костром и коптиться в дыму, кипятя свои ... хмм, вены (можно также назвать блюдо "яйца крутого пингвина"), подогревая свою пищеварительную систему на ночные подвиги. Представляю, как бригадир кишечных бактерий командует: "Не спать, не спать! Видите - день и ночь опять меняются местами, а он еще и таз греет, окорочка свои коптит - к плену готовится? Сейчас утром как порцию каши с тушенкой сьест, а тут ему, пузоотращивателю, еще рыбы принесут - и ведь сьест, проглот!"

Свежая порция туалетного юмора (читать только с зажатым носом!), навеяло с порывом ветерка и позой "раскоряка".
Вижу утром, как напарник утром выбрасывает скукоженную пласт.флягу (по прежнему так воду на чай кипятим) подальше в кусты. Чистоплюйская натура сразу возмущается: "Ты что, мусор же сжигать нужно!" Ответ: "Навпаки - хтось буде пидбиратись, як вступить - воно як захрустить!"
Видимо, по этой же логике вся наша позиция окружена "раскоряками", причем и свежими в т.ч. И с мест возможного наступления их больше всего - эдакие минные поля получаются. Логика приблизительно та же, что у недавнего изобретения российского ученого - снарядам с фекалиями. Это не фейк, можете погуглить. Танкисты свои отходы заправляют в снаряд (или кекают прямо в снаряд - не уточнял; на как звучит: я насрал в снаряд!), им и выстреливают, " понижая моральный дух противника" - эта фраза была в описании изобретения.
Не знаю, как там с моральным духом будет, получив говняшкой по лбу вместо осколка, но мы, как видите, готовим ассиметричный ответ.
Что в очередной раз показывает, что у РФ наступательная стратегия (мы их своими какашками забросаем!), а у нас - оборонительная (лучше не лезьте - как вляпаетесь, не отмоетесь!)
Я тоже в раздумьях, вносить ли свою посильную лепту в построение оборонительной линии (но это до первого поноса - тогда уже узнаю, сколько тыл сделает для фронта!)

Напоследок, не взирая на крики 'буэ' и разфрендывание, добавлю несколько историй в тему от наших бойцов. Один рассказал про свой военный институт: каждый год для новых абитуриентов приходилось делать ликбез по посещению уборной.
Люди просто не знали назначений бачка сверху! Когда им говорили: "Нажми на пластмасску сверху", они не верили (думали, прикалыватся!) и шли искать ведро.
Потом, когда командирам надоедало видеть засохшие мины, перед строем проводился ликбез: нажимаете пимпу сверху, помогаете ершиком. Вопрос из строя: "А чо такое ершик?" Офицер: "Та не гони! Всем понятно?" Тот же голос: "Не, дак чо такое ершик?" Парень думал, это щетка - красоту наводить.
Удивительно, но этой зимой в Десне сосед видел "обратную тягу": это когда человек держится за трубу от бачка и сидит попой к дверям. Был совершенно уверен, что так и надо!

Напарник на посту рассказал, что как-то в детстве на ночной рыбалке его напарник пошел в кустики, положил туалетную бумагу рядом, щупает потом руками по земле и натыкается на что-то волосатое! Он заверещал и прыжками понесся к напарнику, а это нечто потом встало и пошло к озеру, оказалось с девочку ростом.
С тех пор у них еще много рыбалок общих было, и рано или поздно возникал момент наивысшей интимности: "Пiшли посремо!"

У нас тут тоже водоемы есть - может, и мне удастся обнаружить новую форму жизни во время минирования окрестностей.
Лишь бы не как в анекдоте: "Доктор: - Мы нашли у вас жизнь! Пациентка: - Я что, беременна? Доктор: - А глистам все равно!"






Хранители музея:
Вячеслав Иванович Ермачков US0HZ - стендовая версия.
Владимир Антонович Степаненко UZ1RR - эл. версия
Информацию слать: uz1rr(at)ukr.net