Рядовой Пушистик
Командировка и пельмени.
Мне командировки никогда не нравились: отрываешься от семьи, от родного матраса и от строительства пиратской империи. Гарантирую: все уже забыли, что только что было о семье и матрасе - что за пираты? Зачем империя - килотонны баксов вполне хватит!
И только у коханой супруги при сворачивании на такие темы выключается в голове свет, тело впадает в анабиоз после фразы: "Рассказывай-рассказывай, ооочень
интересно! Погладь по спинке!" Иногда, если у нее нет возможности заснуть и она вынуждена это слушать, срочно требуется что-то пропылесосить или взбить миксером (видимо, с подспудной мыслью: " О, если бы это были его мозги!")
Итак, не люблю ездить - особенно после неудачного вояжа в Днепропетровск, около десяти лет назад. Туда поехал с девушкой-начальником.
Это был первый и последний раз, когда она пошла на такую глупость, как поездка ради наружной рекламы, наружки (хотя? кто ее знает, вдруг она теперь все отпуска в Таиланде или Мьянме проводит, пристрастилась к наружке!)
Я люблю лежа, она выбрала сидя; я люблю в машинах подрядчиков, она предпочла в такси; я люблю потом отоспаться в кровати, в гостинице - она опять захотела трястись сидя.
Как не пытаются шаловливые пальчики сбить на посторонние темы - но, клянусь, это было таки про командировки!
Перевожу с сексуально-озабоченного на русский: вместо ночного поезда поехали на утреннем экспрессе Интерсити, утром туда - вечером обратно, места сидячие. На работу осталось всего несколько часов.
В дороге хотел посмотреть на своей новенькой Нокии Н95 с гигантским по тем временам экраном (целых 2,6 дюйма!) киношку, и выбрал почему-то очередного Гарри Поттера. Это была какая-то ужасно черная и мрачная картина, как раз под стать настроению. Девушка тоже решила посмотреть - телефон я держал в районе пупка, а она полдороги щурилась (зрение не очень) на эти ужасы, временами вздрагивала и отодвигалась, ойкала...
Причем ее волосы заслонили от пассажиров телефон, и для большинства не был заметен наушник в ее ухе, а на телефонах тогда не то что не смотрели фильмы - читали редко.
Было только видно, что девушка что-то очень увлеченно рассматривает в районе моего пупка и паха, вздрагивает, звуки непонятные издает, а руки ее не видны...
Так что минут через пять такого просмотра я поднял голову и стал осматривать недоуменные лица пассажиров, потом постепенно втянулся и стал изображать неземной восторг после каждого ее резкого движения. Временами она спрашивала: "Ты что, не смотришь?" - я с серьезным лицом подтверждал: "Смотрю, очень интересно!" (со стороны это наверняка выглядело как "тебе нравится? - не отвлекайся, дорогая!") и снова наслаждался мимическими спазмами ханжей вокруг...
Конфуз был только один раз, когда она внезапно засмеялась. Даже мне стало смешно: девушка полчаса охает-ахает в район паха, а потом резко туда же ржет! По вагону тут же пошла волна мстительных смешков... Хорошо, что не комедию смотрели - так впечатление от поездки было бы совсем другим.
Наконец-то приехали, а подрядчик, встречающая сторона, расписание завтрака справедливо поставил выше расписания поезда, наградой за что нам послужил такой диалог:
- Але, ты где?
- Дома, чавк-чавк, пельмени ем, чавк-чавк! А шо?
- Ты за времени не следишь, гони на вокзал!
- А шо, вы так сильно пельмени хотите?!
Мы приехали к нему на такси (недалеко жил). "Он точно подрядчик?" - спросила у меня вполголоса девушка, когда он вышел из подьезда: большой, круглый, в кожухе, с ведерком пельменей и фразой:
- Только сварил! А как слипнутся - не люблю!
- А вести машину они Вам не помешают? - спрашивает девушка-начальник.
- Моей машине ниче не помешает! (залазим в огромный джип).
Фразу "А такие пельмени - уж точно ничему не помешают!" весьма некстати перебила Жигули-шестерка, протаранившая нам бок, и ничего не помешало нам увидеть пельменный фонтан.
Возможно, причиной аварии был гололед. Возможно, наглость нашего пельменного маньяка, вырулившего из двора прямо перед шестеркой.
Но я лично считаю, что у водителя Жигулей просто паралич наступил, когда он увидел перед собой джип с толстяком и с пельменем на вилке, смотрящим в сторону задних сидений. То есть пельмень, безусловно, смотрел на него и на дорогу: может, это специально обученный, глазастый пельмень, так сказать, "круиз-пельмень" система?
Уж не знаю, о чем там подумал мужик в шестерке перед аварией, но подскочил он к нам очень быстро и собрал немаленькую толпу своими воплями, особенно усмотрев перевернутое ведро из-под пельменей на правом сидении и количество единиц круиз-пельмень системы, разбросанные по салону.
Парочка тестовых элементов (в смысле, элементов из теста) даже сползала по стеклам эдакими липкими комочками.
Девушка и я сидели сзади, пельменная траектория нас не зацепила, и мы поспешили покинуть богато декорированный пельменями салон, шепча то ли им, то ли подрядчику "Созвонимся!" Подрядчик выйти не мог - дверь была помята и зажата шестеркой, а топтаться по пельменям на полу около пассажирского сидения он явно не решался...
Мы стали неподалеку ловить такси, а водитель шестерки все орал и орал. В приблизительном пересказе получалось, что "этот многократно изнасилованный женским половым органом и больной на голову представитель нетрадиционной ориентации совсем уху ел (почему уху, если пельмени?!), шаро.., (да что ж озабоченность? Он что, и пельменями сексом занимался?), а сейчас должен запихнуть все несьеденное с обратной стороны, потому что все видели, кто виноват и платить за все должен пельменофил.
В изрядном шоке от такого начала, мы сидим в такси и думаем, что же делать... И кушать так хочется! И пропахлись этими, на букву П! И ни одного П не досталось! Тут еще снег пошел и стало темно - никого из других подрядчиков дергать не хочется...
И тут звонок от человека, давно хотевшего нашей фирме продать свои рекламоносители, щиты. При любых других обстоятельствах у него не было бы ни единого шанса, но тут сработала программа "Удивите нас, молодой человек!" и дополнение "Хуже уже не будет".
Программу мы отобрали замечательную, корейцы были довольны.
Только результаты фотоотчетов их изрядно удивили: 250 кадров темноты с огромными белыми снежинками (это сьемки снаружи машины) и 250 кадров световых пятен со светящимися искорками и красными точками, иногда затылок подрядчика крупным планом (это фото изнутри машины).
Погода была отвратительная, и как не настраивали убогий фотоаппарат - либо в обьектив залетало, либо на щите ничего не разберешь ("Это телефон D800? Не исключено... А, нет, это опора моста").
Так что весной я смог отвергнуть притязания шефов на новые командировки ("А вы знаете, какие у нас бураны в апреле бывают? Это вам не Корея!"), но летом уже пришлось ехать на Донбасс.
Подрядчик, к которому я ехал, был изрядно озадачен (как приятно пользоваться эвфемизмами вместо матов!) первым вопросом по поводу водителя: "Он пельмени любит? Мне нужен человек с индивидуальной непереносимостью к пельменям!"
Сотрудники в офисе, слышавшие это, надарил мне в дорогу этих мерзких слипшихся кругляшей и шутили почти неделю до отьезда: "Ты ж смотри, не залазь в машину, пока не проверишь! Front seats - clear!!! Rear seats - clear!!!", "Донбасские пельмени настолько крутые, что сами тебя найдут!"
К сожалению, пельменями только с Донбасса все не ограничилось - с 2014 и до сих пор было кому добавить еще пельменей, разной географии...
